Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Друзья, я покидаю вас.
Причина в том, что у меня попросту пропало желание вести электронный дневник, поэтому я перехожу на бумагу.
Было очень интересно и иногда даже весело, но все рано или поздно кончается. Кто знает, может быть, пройдет время, я соскучусь и вернусь.
А пока что для тех, кому я интересна:
Аск
Твиттер
Вконтакте
Я буду везде вам рада.)

---

Вот я снова здесь. Никуда я не пропадала, просто в то время, когда чувствую себя распоследним идиотом и бездарностью, я стараюсь удерживаться от записей в дневнике.

«День знаний» прошел не так плохо, как я думала: пара гопников перевелись и сменился классрук, что благоприятно отразилось на атмосфере нашего класса. А еще у нас два новеньких - девочка и парень. Девочка довольно симпатичная держалась отчужденно, как и подобает всем новеньким; в дальнейшем нужно попробовать с ней пообщаться. А парень - мажор с довольно странной внешностью, всю линейку не отходил от Риты(к чему бы это?), которая покрасила волосы в рыжий и стала еще более некрасивой. Кашков - типичный ботаник нашего класса стал выше меня на голову; курицы все те же. Мальчики выросли внешне, но остались такими же глупыми и невоспитанными.

Вчера я пыталась заставить себя заснуть, но так и не заснула. Видимо, у мозга сложилась привычка не спать в последнюю ночь летних каникул, из-за чего я встала утром с дикой головной болью. Я встала за два часа, но в результате чуть не опоздала - слишком долго собиралась. В воротах школьного стадиона столкнулась с Сашей, мысленно поблагодарив высшие силы за то, что я не единственная заблудившаяся.

Линейка была скучной, так как она проходила каждый год по похожему сценарию, поэтому найдя наш класс, мы остановились где-то в конце, не обращая внимание на танцующих девочек на сцене. К нам приходила бывшая классрук, говорила наигранным голосом о том, что скучает, любезничала с отличницей и странно посмотрела на меня со словами «Ну, Оля как всегда...» Как это понимать? Я просто не хочу любезничать с ней, да и с какой стати?

Классный час прошел удивительно быстро, потом мы пошли в кино, практически бесплатные билеты в которое достались нам от администрации. Фильм, точнее мультфильм, не мой вкус - «Гадкий я», поэтому я не буду писать о нем.

Сейчас я ужасно устала, причем это только первый день, если так будет продолжаться, то что будет со мной через неделю?...

@темы: жизнь

---

Впечатления от прочтения The Hunger Games

Дней пять назад, если бы у меня был интернет, я бы вовсю изливала здесь свои восторги на счет «Голодных Игр». Да, такой уж я человек, обо всем узнаю последней. Например, те же ГИ прочитала уже пару лет спустя массового помешательства на них. Может быть, это даже к лучшему - я, ведь, не следую за толпой и читаю потому, что захотела сама, а не потому, что это модно.

При упоминании о ГИ на ум сразу приходит Алина - девочка, с которой мы общались в лагере, три года назад. Хоть мы и проводили вместе немало времени, наши отношения не улучшались. Мы просто ходили в спортзал вместе, вместе прогуливали обязательные прогулки, проходящие при 25-ти градусном морозе и болтали о всякой ерунде. Наверно мы были слишком замкнутые. И я и она. Мне совсем не приходило на ум спросить ее, что она читает. Выписавшись из лагеря, я, охваченная восторгом завести новых друзей, стала добавлять ВК всех своих санаторских товарищей, и ее в том числе. Практически все записи на ее стене содержали репосты из групп голодных игр и сплошное обожание к данной книге. А сейчас вся ее страница - от фото до записей посвящена «Доктору Шта». Я понимаю, что увлечения со временем меняются, мне и самой любопытно посмотреть этот сериал, но когда твои интересы занимают только попсовые фильмы/книги/музыка, это становится как минимум странно.

... Что-то я увлеклась и ушла от темы. Первую книгу я прочла взахлеб, всего за полтора дня, столько же потратила и на вторую. Но во время чтения второго тома я стала все чаще ловить себя на мысли о том, что сюжет повторяется и автор даже для разнообразия не пытается внести что-то новое.

Голодные Игры, написанные в неком стиле, который я осознаю, но не могу достойно описать; книги, написанные в нем почему-то всегда даже подсознательно обещают happy end. Да, киньте в меня камень, я наивная дурочка и люблю хэппи энды. Да, хэппи энд был и здесь, но настолько скомканный, что назвать его хэппи эндом язык не поворачивается. Начнем с того, уже в начале третьей книги главная героиня морально сломлена, что мало похожа на ту смелую и неунывающую, которую мы так любили в первых двух томах, а еще этот примитивный прием, который я ненавижу как в кино, так и в книгах - герой теряет память. Если вы хоть иногда смотрите Первый канал или что-то подобное, то почти в каждом сериале, идущем там, присутствует этот прием. Знаю не по наслышке - дедушка большой любитель сериалов. Хорошо помогает замедлит сюжет, наполнив его кучей флэшбэков и срубить на этом немало бабла. Но автор на это не остановилась, она еще и убила почти всех второстепенных героев, которые мне нравились.

Да, может быть, вас покажется странным, но ни один главный герой герой в ГИ не удостоился моих симпатий. Мои любимые герои здесь - Финник и морфлингисты из 6. Финник именно тот, который был в начале - тролль и интриган, а не заботливый муж, которого мы видим в конце. Ну, а морфлингисты - это отдельное... Мне всегда нравились странные персонажи, поэтому наркоманы - для меня не ново.Наверно, дело в том, что я слишком красочно их воображаю. Черт, мне даже хочется написать по ним фанфик, хотя обычно я читатель, а не фикрайтер.

Нет, половина книги годная и, можно сказать, захватывающая, но другая дает понять, что автор слишком растянул сюжет и устал от него. Так что те восторги, которые могли бы быть неделю назад, при прочтении первой книги, я убираю подальше.

@темы: мысли

---

Во время приготовления говяжьих котлет коровы не пострадали.

Так к чему такой странный заголовок? Сегодня Саша буквально затащила меня в Макдоналдс. Ей была нужна компания, а я как раз вчера решила перестать есть мясо и начать худеть. Но так как Саше компания была нужна настолько, что она была готова заплатить.... нувыпоняли, диета была отложена еще на день.

Что вредно - практически всегда приятно, поэтому до недавних времен я, как и многие мои ровесники, была неравнодушна к фастфуду. Но сегодня, жуя желтый фри, по вкусу напоминающий вату, и сухие наггетсы, я задумалась: то ли повар-дилетант жахнул в мою порцию слишком мало масла или чего-то-там-еще, одурманивающего мозг и вызывающего привыкание, то ли мне это действительно надоело. Раньше я удивлялась занудству родителей, говорящим, что фастфуд - это вредно, и в свою очередь, была убеждена, что от небольшой порции ничего не будет. Хотя я не осознала вредности этой еды раньше в силу моего упрямства, сейчас я очень рада, что убедилась в этом самостоятельно. Искренне надеюсь, что это переоценка ценностей, сопутствующая взрослению, из-за чего я стала хоть немного умнее, да и диете это только поможет. Я стала еще на шаг ближе к вегетарианству.

@темы: жизнь

---

Вчера опять поссорилась с мамой и опять из-за денег, как бы это ни было низко. Я знаю, что мама больна и у нее слабые нервы; я знаю, что я больна и у меня слабое сердце, но не могу себя сдержать. Уже который раз мы ссоримся из-за всяких пустяков, сначала я думаю, что должна молчать, а потом мама кричит и говорит всякие гадости, а я не удерживаюсь и отвечаю ей тем же. Почти каждый день из-за всяких мелочей. Нет, конечно, когда я начала принимать таблетки все прекратилось - я просто спала с открытыми глазами. А сейчас я не принимаю их уже неделю и все мамины упреки становятся заметны. Сейчас мы уже помирились, но я не спала всю ночь, не потому, что меня мучила совесть, а потому, что сердце ужасно болело. Когда мы ссоримся, меня почти никогда не мучает совесть - я почти всегда права, просто мама чувствует собственное бессилие и не хочет признать его. А мне плохо при мыли от того, что я расстроила ее. Мне необходимо заявлять ей свои мысли, посе чего я терзаю себя тем, что ей от этого плохо. Не могу по-другому.
Я, ведь, в такой заднице, если честно. Я люблю ее, но мы так часто ссоримся и если она рано умрет, я знаю, что буду винить себя. Это ужасно. Чертова истеричка. Я ужасный человек, правда. Нужно уехать от нее, как можно скорее и как можно дальше, просто потому, что я люблю ее.

Скачать бесплатно Dead Man's Bones - Lose Your Soul на Muzebra.com.

@темы: мысли, семья, жизнь

---

На днях Вероника пригласила меня в «Эрарту». Идти было нужно, потому, что для меня это небольшая, но очень ценная возможность стать ближе к обществу.

Накануне мама пришла с биржи труда, где была у психолога и записала у него несколько советов. Как ни удивительно, но благодаря такой ерунде я стала чувствовать себя намного адекватней, смотря на себя со стороны.

Я всегда побаивалась Вероники и старалась подбирать темы для разговора, чтобы случайно не наткнуться на конфликтную, но вчера все шло как-то само собой и шло хорошо. Мне даже было приятно с ней общаться. Она кажется мне самой особенной из всех моих одноклассников - собирается учиться в Германии, и на все у нее свои неизменные и, по ее мнению, единственно правильные взгляды на жизнь, которые она может время от времени пытаться диктовать кому-то. Вот он, вот он, типичный Максим.

В самой «Эрарте» мне понравилось, но местами я чувствовала себя Хрущевым,

если вы понимаете, о чем я.

Некоторого я там откровенно не понимала, а так как мы - полные нубы в этом и пришли без экскурсии, пришлось побродить по галерее и пойти в Макдак, в пафосной кофейне которого мы пили хипстерский кофе. Я даже умудрилась поесть как леди - мало и пафосно, а не так, как всегда. День прожит не зря.

@темы: жизнь

---

Вчера встречалась с тетей, приехавшей из Израиля. Мама много рассказывала о ней, но при встрече у меня был разрыв шаблона - она оказалась суровым троллем. И не спрашивайте, как это может сочетаться)
Она крутой врач, а так как я все еще нахожусь в поиске профессии, она решила не упустить случая привлечь меня на медицинское поприще. Стоит ли говорить, что эта попытка не увенчалась успехом - еще давно я решила для себя, что медицина - не мое. Любой человек, которому становится дурно от анатомических картинок в учебнике биологии, знает, что медицина - не для него.

Тетя говорила, что все гуманитарные профессии неактуальны и это заставило меня серьезно задуматься. Все-таки когда я закончу университет и проработаю несколько лет, не хочется питаться одной духовной пищей. Поэтому, я опять в поиске, который в идеале, нужно закончить к наступлению осени и если не закончу, воспользуюсь этим. Говорят, помогает.

А теперь о хорошем: меня пригласили в Израиль (даже напрашиваться не пришлось) и теперь у меня есть еще одни часы swatch. Теперь я не такой лох и наконец-то смогу впервые в жизни отдохнуть за границей. Такие дела.

@темы: жизнь

---

Опять уезжаю на пару дней на дачу. Нужно встретиться с родственницей, приехавшей из Израиля и попробовать напроситься к ней на следующее лето. Надеюсь, все получиться. А пока что до свидания и до 15.

@темы: жизнь

---

 decadencia, добро пожаловать!)

@темы: пч

---

Как я рада, что этот идиотизм наконец-то закончился. В доме нарисовался отец, а это само по себе значит, что нужно выслушивать его глупые разговоры. Для меня остается загадкой, как можно быть настолько глупым и одновременно настолько самоуверенным человеком.

Мама на удивление серьезно восприняла наш разговор о филфаке, поэтому сочла нужным проинформировать главного спонсора отца о моих намерениях. Как бы ни было печально, но в нашей семье относятся к отцу именно как спонсору. А для того, чтобы «спонсор» счел нужным выделить средства нужно убедить его в полезности данного вложения, а так как он упрям и глуп, нужно делать это очень-очень долго и выслушивать все его едкие комментарии.

Унижаться перед ним и растолковывать ему каждую мелочь, как мама, я не собиралась, так как даже просто спокойно выслушать его для меня было неимоверно трудно.

Итак, отец согласился финансировать мои курсы и репетитора по русскому, но потом обнаружилось, что есть еще малый филологический, обучение в котором платное. Конечно, у отца сразу возникло желание не думая, запихнуть меня туда. Поэтому на мои «я еще не готова» он отвечал « раз ты не хочешь учиться, то никуда не поступишь». Долго мне пришлось убеждать его в том, что я хочу учиться, но не знаю английского, а на малом факультете на меня сразу насядут с аудированием, которого я в жизни не проходила. Но отец такой человек, ему кажется, что все вокруг легко - поступи на факультет и на курсы, на курсах будешь консультироваться насчет факультетных заданий. И, конечно, на все мои возражения, что ходить на курсы - не с репетитором заниматься, от отмахивался и говорил, что я не хочу учиться и просто придумываю отговорки.

Закончилось все, как обычно, тем, что отец начал кричать, что никуда я не поступлю и английский выучить не смогу. Больше всего я ненавижу, когда так говорят, когда усомняются в моих силах, особенно близкие. Ты воодушевляешься какой-то новой идеей, а тебя словно ледяной водой обливают.

Я уже была готова встать и уйти, чтобы вернуться снова и наговорить кучу нехорошего отцу, но мама остановила меня. Я рада, что она это сделала, ведь если бы я смогла накричать на отца, то ни о каких курсах не могло быть и речи.

Вроде бы нам все удалось, но я чувствую себя ужасно и очень рада тому, что отец ушел. Все же, несмотря на то, что он многое для меня сделал, я ненавижу его. Его пренебрежительное отношение выводит меня из себя, к тому же он знает, что ради денег нам придется терпеть это. Чувствую себя прямо шлюхой какой-то; ужасно.

@темы: жизнь

---

Мама посоветовала мне стать филологом, ну так как посоветовала? - Предложила финансировать мое обучение. Ура, может они все наконец-то отстанут от меня с предложениями стать учителем?

Она сказала, что кроме чтения книг летом я ничего не делала, поэтому нужно выбирать что-то в соответствии со своими увлечениями. И правда, я планировала учить даты этим летом, да все как-то не сложилось...

Нет, я, конечно, не против всего этого, но есть большая, а точнее ЗДОРОВЕННАЯ проблема - английский, который я вот уже три года безуспешно пытаюсь выучить сама. Наверно, у меня неприятие иностранных языков. Что ж, надеюсь курсы в этом помогут. Только, я не представляю реальным за два года выучить английский до уровня ЕГЭ, причем не просто до проходного, а до высокого, ибо тщеславие не позволяет. А пока - поживем - увидим. Если что - дорога мне в колледж после 11.

Пожелайте мне удачи и меньше лениться.

Ваша, возможно, будущая филологическая дева.

@темы: жизнь

---

«Война и мир». Впечатления.

Уже полночь, но мне не все спится. Я дочитываю последний том «Войны и мира», романа произведшего на меня сильное впечатление. Я начала читать еще в конце июня; сейчас уже почти середина августа, а я только на четвертой части четвертого тома. Тут, конечно, нельзя не принять во внимание мою лень и внимательность при прочтении книг, ведь Толстой включил в свое произведение материалы из физики, алгебры и геометрии, а я, со своим разваливающимся и забывшем не только учебный курс прошлого года, но и все на свете, бедным мозгом, пытаюсь во все вникнуть и все понять.

В планах на лето у меня значилась цель « улучшить стиль написания», но потратив все лето на чтение данного романа я снимаю с себя эту цель - стиль не только не улучшился, но стал, похоже, еще тяжелее с его придаточными предложениями, вставными конструкциями, вводными словами и отсутствием тропов. Ну, что же, будь что будет, я не спешу, но все же где-то нужно учиться «облегчать стиль».

Из всех персонажей моими фаворитами стали Наташа, Пьер, Николай и Мари, которые кажутся мне самыми живыми и развивающимися в романе. На протяжении всего чтения меня не покидала мысль о том, что Пьер жутко напоминает мне Сашу (особенно в первом томе), и это правда: ленивое спокойствие, излишняя любовь к еде и нерешительность - составляют главное сходство между ними. Главное ей об этом как-нибудь случайно не проболтаться, убьет же.

В Соне - глупой, нерешительной и поверхностной в суждениях, я увидела что-то от себя, ту незаметную черту, особенно четко проявляющуюся при общении в обществе с активными людьми вроде Риты и Дойцу (особенно первой), я будто бы теряюсь, отхожу на второй план и ничего не могу с этим поделать, также как и Соня, объятая страхами и предрассудками, отходит в тень перед веселой и беззаботной Наташей. Так же, общим можно назвать и неопределенное социальное положение - ты вроде бы не совсем беден, но чувствуешь, что при твоем положении ничего важного тебе не светит, ведь все сейчас, впрочем как и всегда, зависит от денег.
Больше всего в «Войне и мире » меня поразило умение Толстого вводить и выводит персонажей из повествования так, что читатель думает про себя «так и должно быть»: смерть Андрея, Пети, Элен, Лизы.. - здесь можно много перечислять - воспринимается не как маленькая трагедия, а как что-то естественное, будто автор с его фатализмом, говорит нам «это все - жизнь»; так же меня впечатлило мастерство автора точно описывать персонажей, называя всего пару свойств характера или внешности таким образом, что в мыслях сразу рисуется полный портрет.

Нет, конечно, этой записью я «не открыла Америки», но все же свои мысли и эмоции, переполнявшие меня, нужно было куда-то деть. Теперь удержусь от дальнейшего философствования и пойду читать дальше.

@темы: мысли, люди, прочитанное

---

Вчера вытащила гулять Сашу. Я была слишком милой и скучной - верный признак того, что мне было не интересно с ней. И, обсудив строение дома Как ни странно, мы общаемся уже четыре года лишь благодаря тому, что мне приходилось молча терпеть ее случайно брошенные неприятные слова в мой адрес и так же случайно совершенные, но неприятные для меня, выходки. Пожалуй, она неплохой друг, если закрывать глаза на все это и делать вид, что не замечаешь, когда она опять, забыв все, после школы бежит на встречу с Машей. Я не против их общения, да и какое у меня право распоряжаться другими людьми? М. находит для нее один день в месяц, и в этот день, не зависимо от того, были ли у С. какие-нибудь планы, она бросает все и бежит, будто на свидание с парнем мечты. Хотя, даже для парня это непростительно.
Наверно, я из тех немногих, кто все еще верит в дружбу, в ее искренность. Поэтому общение для меня намного сложнее, чем для той же М.

@темы: жизнь

---

Я приехала с дачи и соседский интернет, превозмогая закон подлости, работает.
Хотела написать тут много хорошего, вертевшегося у меня в мыслях последние день-два, но сейчас весь настрой как ветром сдуло. Уезжая, поссорилась с мамой: речь зашла о моем будущем дне рождения и о способах его отмечать. Как-то давно мама предложила отметить на даче, но я не отнеслась к этому серьезно. И вот, когда я рассказываю ей, она говорит, что я либо буду отмечать на даче либо не отмечать вообще, так как мы слишком бедны и не можем обслуживать «мои запросы». Я промолчала с надеждой на то, что мама забудет наш разговор, но все же распрощались мы довольно холодно.
Упреки на тему "какая же ты эгоистка" и "тебе все мало" начали сыпаться в мой адрес с тех пор, как я пошла в школу. Мои бедные родители не тратят денег на себя, а только бесконечно обслуживают мои прихоти и так страдают, так страдают. Подобные речи я слышу вот уже девять лет... хотя нет, не девять, в начальной школе я ходила в растянутых свитерах и не жаловалась.
Но с тех пор, когда ко мне пришло осознание действительности и я научилась оценивать себя, сравнивая с другими, и пытаясь соответствовать окружающему меня обществу. Сейчас расходы увеличиваются, потому что мои потребности не остались на уровне " хочу такой же пенал, как у Марины", появилось желание учиться, а это большие траты на репетиторов и курсы, т.к в нашей школе немногому научат - только пить и курить.
А мои родители, ведь, так бедны, что я обираю их до последнего гроша. Начнем с того, что же мешает маме устроиться на работу? Или папе перейти на более высокую должность, которую ему не раз предлагали или сменить место работы? Но нет, мама продолжает твердить мне про эгоизм, а сама продолжает носить странную одежду, а папа так и остается в той же должности. Значит, им просто нравятся все эти показные страдания, нравится ограничивать во всем себя и меня. Да еще и бабушка, замечая на мне какую-нибудь новую вещь, сразу же говорит что-нибудь вроде «вот, опять тряпок накупили, барахольщики».
Как же я устала от этого. Разве я много прошу? Всего лишь нормально выглядеть и выучить английский.
Ну, всего два года осталось, а там съеду от мамы и ничего у отца не буду просить, пусть подавится. И от наследства откажусь, если нужно будет.

@темы: жизнь

---

Пора заняться разработкой образов персонажей моего ориджинала.
На этот раз это будет Эрик.
Эрик - один из самых неоднозначных персонажей, его даже можно назвать антигероем, хоть он и «на светлой стороне.» Добра в чистом виде, так же как и зла, не существует, и, если рассудить, какая «светлая сторона» обходится без садистов и предателей? Эрик, одним своим существованием делает фэнтези темно-серым.

В семье Отто фон Лоренца родился долгожданный мальчик, который унаследует имения и огромное состояние отца. К нему приписали нянек и наказали старшей сестре заботиться о нем. Шли года, мальчик рос. У него появилась хорошенькая младшая сестра, но вся родительская любовь, как он понимал, все равно принадлежала ему. Папа брал его на охоту, мама хвастала сообразительностью своего сына на приемах, старшая сестра выполняла все его просьбы. Он был царьком среди домашних - у него была власть и эта власть ему нравилась. Позже, когда подросла младшая, он нашел подход и к ней - если она не выполняла его просьбы, он говорил, что не любит ее, и тогда маленькая девочка бросалась исполнять просьбу любимого братика.

Вот, Эрику уже 20, он получил блестящее образование и готовится к поступлению в университет, родители в разъездах - их слабое здоровье нуждалось в теплом климате-, в их отсутствие он устраивает бурные вечеринки. Старшая сестра - высокая девушка с строгим лицом - крайне недовольна им. Все заботы о содержании слуг и владений легли на ее плечи, она искусно управляла хозяйством, но это отнимало у нее много сил. Восемнадцатилетняя Паула была глупой, но ее внешности хватало, чтобы окупить все недостатки - она была невероятно красива и хорошела с каждым годом, и этой расцветающей красотой был пленен Эрик. Его мысли все чаще и чаще занимали алые губы, белокурые локоны и бледная кожа сестры. Он знал, что ему стоит только попросить и она, как в детстве, исполнит любую его просьбу.

Северина со свечей в руках шла по коридору в конец крыла для того, чтобы пожелать сестре спокойной ночи. Дверь с тихим скрипом отворилась, и она зашла в слабо освещенную спальню. Эрик лежал в кровати девушки и курил, смотря в потолок. Сама хозяйка комнаты, пунцовая от смущения, сидела рядом. Северина выронила из рук свечу и ничего не сказав, выбежала из комнаты.
- Что это было? - Хмыкнул Эрик, затягиваясь сигаретным дымом.
- Теперь Северина знает о нас... - Паула еще больше покраснела и закуталась в одеяло
- Ну и черт с ней, через пару дней перебесится, - легкомысленно ответил парень.
Но сестра «не перебесилась» ни через пару дней, ни через неделю. Она уехала, оставив письмо, полное упреков и сожалений о том, что брат и сестра обесчестили их старинный род и приложенную к нему бумагу с нотариально заверенным отказом от наследства. И взяв немного денег - ровно столько, чтобы хватило на дорогу, и автомобиль, чтобы не быть замеченной знакомыми, она убежала от самых близких ей родственников.

Через полгода пришло письмо о том, что произошел пожар, в котором погибли Лоренцы-старшие. Владения их стояли в запустении, прислуга начала обворовывать главный особняк, а сами брат и сестра, о которых в высших кругах ходили самые немыслимые сплетни, исчезли без следа.

@темы: бумагомарательство

---

Вчера был мой последний прием у психиатра за это лето. Все врачи, у которых я пыталась лечиться, разочаровывали меня, и этот, увы, не исключение. С ней приятно разговаривать, по по методам лечения она такая же, как и другие - просит меня что-то рисовать и расскаывать о себе.
На приеме у меня всегда хорошее настроение, но, может быть, уходя, я запираюсь в комнате, чтобы никого не видеть, откуда ей знать? Почему она не спрашивает, какие сны мне снятся, не задает мне всякие умные вопросы?
Лишний раз убеждаешься, что детский психиатр - для детей до 10 лет, а более старший возраст для формальности приписан, ведь методы лечения одинаковы для всех. Значит, придется лечиться уже после совершеннолетия, но совсем не хочется оставлять болезни на такой долгий срок.

@темы: жизнь

---

Сейчас я решила разбавить унылости и написать что-то приятное.
Открывая мой новый тег "люди", хочу написать о Саше, с которой в последнее время у нас складываются, впрочем, как и всегда складывались, самые противоречивые отношения.

Пожалуй, я всегда была не предусмотрительна при выборе друзей, но и этому можно найти причину - общаясь с человеком в первый раз, я не задумываюсь о том, какие отношения с ним сложатся в будущем. Возможно, я была не права, пуская жизнь на самотек, но, если покопаться в недрах психологии и соционики, выходит, что это - особенность моего характера, которую нужно принять. Так же все произошло и с Сашей: в первую нашу встречу она показалась мне чрезвычайно глупым человеком. Но, прошло время и я перевелась в одну школу с М. - нашей общей подругой, потом мы с ней рассорились, и тут понеслось-завертелось...
Так как наша ссора была эпична, мне нужно было привлечь на свою сторону как можно больше верных союзников, готовых помочь мне одолеть свирепого врага наших общих друзей в качестве моральной поддержки , вот так мы и начали общаться. А поскольку я - жуткий собственник, в то время еще способный в этом доходить до глупостей, Саша, бывшая в числе моих верных союзников, осталась со мной.
Чего и следовало ожидать, наша ссора закончилась так же глупо, как и начиналась - М. прислала мне открытку с извинением и все как-то само собой прошло. Потом М. перешла в другую школу, а я так и осталась догнивать в этом днище в прежней школе вместе с С.
Конечно, не все в ней мне нравится, например ее социальная неловкость, еще большая, чем у меня, и отсутствие у нее вкуса в одежде вкупе с упорным неслушаньем моих советов, а еще ее инфантильность в делах, касающихся еды. В некоторых делах мы совершенно разные, например в подходе к быту или семье: Саша любит готовить, у нее большая семья и она часто ездит в гости к своим дальним родственникам, ну, а я - "повор от Бога", весь талант которого - сварить пельмени, плохо уживаюсь даже с самой ближайшей родней.

Бывает, она не замечает ничего вокруг себя и делает ужасные орфографические ошибки, которые я исправляю, но все же она - неоценимый помощник в учебе: вместе с ней мы решаем контрольные по физике, в которой она хорошо разбирается, а я прочтя нужную главу лишь ненадолго запоминаю материал; а еще она обещала спечь мне шарлотку, когда приедет.

@темы: люди

---

Пару недель назад решила серьезно заморочиться на счет стиля.
Сначала я, насмотревшись на творческую молодежь решаю одеваться экстравагантно и сделать себе большую татуировку в будущем , потом послушала митооол музыку и решила купить косуху с шипами, на смену моего белого недоразумения, потом решила, что мне нравится белое недоразумение, а косуху можно купить и позже, если она так нужна. Еще позже, посмотрев вк фотографии в мистических группах решила, что буду одеваться в стиле, похожем на этнический.
И только сейчас, накупив много одежды на 1500 рублей (распродажа такая распродажа), я поняла, что главная функция одежды - выражать личность человека, а не создавать ее, и если человек не чувствует, что данная одежда действительно подходит ему, не стоит покупать что-то в надежде стать интереснее. Значит, моя судьба такая - остаться девочкой в полосатой кофте.

@темы: бабские штучки

---

Запись от 19.07
Из-за того, что я и соседский wi-fi вэри слоу, приходится писать здесь о совсем давних событиях.
Недавно гуляла с Соней. Наша прогулка была прекрасна, впрочем как и все прогулки с ней.
Я специально не поддерживала знакомство - мне казалось, что она не хочет общаться со мной, так как мы очень давно не виделись и не переписывались. Но я ошибалась, отчего видеть С. было еще приятней.
Мы решили пойти в Парк Авиаторов - полу заросший парк, в котором местные рыбаки пытают счастья поймать своего здоровенного и местные любители отдыха на природе часто жарят шашлыки. Мы гуляли по парку ровно до того момента, как увидели в кустах голого мужика. Если весна - сезон психов, то лето, получается, сезон эксгибиционистов? Нет, серьезно, я и мои знакомые в это лето встретили уже много таких любителей сомнительных занятий.
Уйдя подальше от злосчастного парка мы долго бродили без пути, после чего оказались где-то рядом с моим домом. Я, как всегда, была в роли слушателя - С. говорила про книги, школу, Норвегию, предстоящий день рождения, а я, как обычно, много молчала.
Разговоры с такими людьми, как Соня, для таких людей, как я, обычно имеют двоякий эффект - с одной стороны ты восхищенно слушаешь об их успехах и путешествиях, а с другой - чувствуешь собственную ограниченность. Именно это двоякое чувство я испытала, когда мы ехали за Сониными результатами олимпиады по английскому, которые были отличны.
Хотя, с другой стороны, такое общение очень мотивирует - для того, чтобы не чувствовать себя глупой и ленивой нужно много и много работать, чем я сейчас займусь.

@темы: жизнь